真愛

涵義

主流兩大概念概念一：自己角度判定真愛。只要付出就好，不論對方如何改變。（注意：這是包容，不是縱容。）概念二：雙方角度判定真愛。他，只能是他。她，只能是她。換了人，或是違法亂紀，都不可以。

理論

概念一：自我判斷真愛，當你全面、真實的了解一個人的所作所為之後。（切忌道聽途說，或者單方面聽對方描述）不忘初心，堅持希望，對方能夠按TA自己喜歡的方式，過的幸福。如果對方和另一個人在一起，會比跟你在一起更幸福。你也願意放下自私、嫉妒、占有欲、幻想、曾經付出的努力，而選擇放手。同時，你依然願意去把這個世界變得更加美好。讓TA因為這個世界有你的存在而感到欣喜。那么，你是真的愛。而如果對方和你在一起，才是最幸福的。那么，你將有堅定的毅力來守恆住這份情。在慢慢人生路中，可以堅守信念，面對名利的誘惑，美色的吸引，旁人的阻礙，強權的壓迫，時間的流連，依然執著對待。不被說服，不為所動。你依然願意與TA創造一個美好的世界。那么，你更是真的愛。概念一容易走入的誤區一.自私：只管自己付出，不管對方感受。舉例：我都給你買了冰淇淋了，這是我最喜歡吃的，你快吃啊！（對方腸胃不好，根本不能吃）二.腦補：不去了解對方，愛著你的幻想。舉例：看見男的長的帥，女的長的漂亮，就認為對方是好人。（你買到過好看不好用的東西么？買的時候很開心，用的時候想扔掉。其實就是源於腦補。）測試腦補的方法很簡單，當你面對一個人的行為與你的認知不相符時，發出：“哇，你怎么這樣？”的感嘆時，很多時候，就是你沒有用心了解對方，腦補了。三.被騙：即使TA騙了我，我也一樣愛TA。舉例：一個人為了另一個人的的財富，偽裝的很徹底。讓對方愛上了“TA”——偽裝出來的女神男神。結婚後，徹底翻臉。所有問題一併暴露出來，這種，稱之為被騙。測試被騙的方法很簡單，當你面對一個人的行為與他的描述不相符時，發出：“我靠，你怎么這樣？”的感嘆時，很多時候，就是被騙了。嚴格意義上說，人們對自己的評價通常會與別人觀測到的有一定偏差，偏差不大，則可能是口無擇言；偏差越大，則越可能是欺騙。關於自私、腦補、被騙這三種情況，其實破解的方法是類似的，就是去了解對方。不忽視對方的感受，不逃避對方的不足，不害怕了解真相，在確立關係之前，全面而真實的了解對方。四.測試：不論我的好壞，你都應該愛我。舉例：我變醜了，我破產了，你也應該愛我！（不作不死，人為的使事情往壞的方向發展，對方根本無法了解你這種舉動的目的，騙子的所作所為也是這樣。況且，如果這種理念成立，那么無論TA是一個怎樣的人，你都應該愛TA。而他就是一個愛著美好的你的人，你為何不愛TA？為何一定要把他變成一個愛著亂七八糟的你的人？）五.溺愛：不幫對方成長，一味包容錯誤。舉例：待人處世只會無理取鬧，你不但不幫TA糾正，反而聽之任之。（世事難料，萬一哪一天你離開了世界，而他因為你的溺愛，養成了一系列惡習，周圍的人根本不能接受他。你這不是害他，是什麼？）六.證明：別人越否定我，我越要對TA好。舉例：別人說：“你們不合適，你是錯的”，而陷入固執的堅持。對方說：“你已經不再愛我了”，而陷入證明的怪圈。（理智判斷才是王道。真愛不需要刻意證明，時間就是它最好的見證人。）關於測試、溺愛、證明這三種情況，破解的方法也是類似的。就是要有自己堅定的方向。堅定的讓自己變的更好，堅定的幫助別人成長，堅定的做真正美好的事。不計較輸贏，而尋求真理。七.無私：愛應該無私的，不應該有目的。你是否曾經希望別人無私的愛你？這其實是一種自私的表現。每一個知恩圖報的人，都不會期待別人無私。相反，所有的騙子，都希望別人無私。關於無私，其實也有一個很簡單的方法破解，就是雙方有一個共同的目標。既然有共同目標，就是有所期望，有所期望，其實就不再是無私。私心希望一個家庭能更加美好，其實也是非常暖心的一件事。概念二：雙方判斷1.真愛有明確對象。同時，真愛的對象，所具備的習慣，缺陷，毛病，應該是有一定範圍的。不應該有為了私利的陷害。何炅在一次主持節目中，曾說過一句話，說明痴男痴女的本質：“你愛的其實不是他，而是你愛自己愛他的那種感覺。那種可以毫不保留的感覺。”2.這個對象，會用行動與你越來越合作。一個真愛你的人，會卻對你坑蒙拐騙無惡不作么？不會，絕對不會。非但如此，TA甚至不會敷衍。你們會很智慧，很準時，很認真，很有計畫，很努力。你看李小龍的功夫是不是很智慧？劉翔跑步是不是很準時？成龍拍電影是不是很認真？李嘉誠做生意是不是很有計畫？蔡依林是不是很努力？當他們告訴你，他們真的很愛自己的事業時，你會懷疑嗎？3.真愛追求的，是雙方長期感受到幸福。如果雙方不能讓對方長期感受到幸福，那么，所有的言論和行動，都是有待改進的。然後才是“白頭偕老”。4.真愛追求的，是實現雙方都享受的，長期友好相處的生活方式。不但考慮自己是否願意付出，同時要考慮對方是否願意接受。或者，最少從長遠的角度看，是願意接受的。——比如小孩小的時候不懂父母的愛，但長遠看，孩子懂了，父母是真的愛他們。5.真愛衍生的情感，應該是更多的愛。雙方都更愛生活，更愛工作，更愛身邊的人，更愛這個世界，更懂得換位思考。單方面的，如果遇到對方不斷變壞，在超出一定範圍後，你選擇離開，其實是合情合理的。並不代表你不愛。只是，對方已經不再是你認為的那個人了。只有懂得換位思考的人，愛生活，愛工作，愛身邊的人的人，才更能夠配得上你不計回報的付出。真愛條件I LOVE YOUI-Inject　----投入L-Loyal　----忠誠O-Observant ----用心V-Valiant　----勇敢E-Enjoyment　----喜悅Y-Yes　----願意O-Obligation　----責任U-Unison　----和諧所以要努力學著投入、忠誠、用心、勇敢、喜悅、願意、責任，還有和諧。以往的說法：真愛就是願意為對方犧牲一切。最新說法：真愛是兩個有著自尊自愛的人，強烈的渴望並享受彼此在一起的幸福感，並且不惜一切去維護這種幸福感的永久存在。愛情倫理真正的愛像什麼？真正的愛就像冬天的太陽，給你溫暖、給你生命的動能，可不會主宰你，甚至讓你感覺不到真愛的存在。真正的愛就像和風、空氣一樣，給你生命中不可欠缺的新鮮空氣，讓你的生命能夠活著、蹦蹦跳跳。雖然你不知道感恩空氣對我們生命的重要，但是空氣還是一樣照常吹拂，而且無怨無悔，這就是真正的愛。真正的愛像我們共同母親——地球一樣，承載萬物、長養萬物，功成而不居，任眾生奔跑、任眾生踐踏，眾生很少或從來沒有向這位媽媽說聲：謝謝！但是這位地球母親，她照樣無怨無悔，默默的奉獻、養育著我們，這就是真正的愛。真正的愛像虛空一樣，包容現象界的一切，也接納眾生的貪嗔痴與我慢，真正的愛帶給你安祥快樂、解脫自在，讓我們大家一起互相勉勵，實踐真正的愛回饋這個世間，實踐真正的慈悲回饋這個世間。當然，上面這個段落並沒有說，當空氣流動速度過快的時候，變成龍捲風，也會毫不留情的把人卷上天。而當地球生氣的時候，也會有海嘯，地震，雪崩等等，毫不留情的把人消滅。愛情倫理關係 與 婚姻倫理關係 的區別摘自曹菁《愛情信仰論》愛情倫理關係，自主產生，全世界總體是一男一女，與愛情有必然關係，以雙方自願愛情信念（信仰）產生，以自願愛情信仰（愛情倫理關係）產生算起。屬於自願型倫理，無管控方存在。自願選定忠誠對象，這是產生於情感又超越情感的愛情關係。婚姻倫理關係，中國民政局婚姻是登記產生，第三方管控介入，（婚姻制度各國各時代情況都不同），以婚姻管控產生，以婚姻管控算起。屬於管控型倫理 。婚姻本質屬於管控的範疇。被安排忠誠對象，或在限定條件下選定忠誠對象。最核心的區別，愛情倫理關係是由雙方的愛情信念產生的，婚姻關係是由管控產生的。共同點是，都具有倫理的特性，都具有超越性。基於愛情為基礎的現代婚姻關係，一般是愛情倫理關係與婚姻倫理關係的複合存在。曹菁《愛情信仰論》說的是愛情情感加上愛情關係（產生於情感又超越情感的愛情關係）。在我之前的愛情倫理中，愛情情感與愛情關係幾乎是等同的。如果愛情情感結束，那么愛情關係也同樣結束，愛情關係相對於愛情情感沒有超越性，所以嚴格來說這種不能算真正的倫理。我的愛情倫理中愛情關係相對於愛情情感具有一定的超越性。比如，就算愛情情感結束，愛情關係任然會有超越性存在至少一個月的超越期。愛情關係產生於愛情情感又超越愛情情感，愛情關係形而上存在，這樣愛情關係不會因為愛情情感的波動而波動。愛情關係具有倫理特性，所以叫愛情倫理關係。愛情倫理一直多少受婚姻倫理影響和異化，婚姻倫理在各個時代各個地區都不一樣，婚姻的本質是管控男女關係的社會制度。如果獨立且純正的愛情倫理存在的，那么是一種什麼樣的。愛情倫理是追求兩個人愛情（關係）的唯一，忠誠，長久。在愛情內部，彼此對於對方應該有無私的愛，在愛情外部應該有廣義的仁愛。愛情（倫理）關係不可能僅建立在情感上，否則愛情倫理的標準將隨著情感的波動而波動。愛情（倫理）關係必然是產生於情感又超越情感的。這種超越情感的特徵叫做愛情關係的形而上存在，簡單理解也可以認為你們的愛情關係與神同在。僅建立在情感上的愛情（關係） 與 產生於情感又超越情感的愛情（關係）僅建立在情感上的愛情（關係）是有波動的，有斷續的，比如，今天愛了，明天不愛了，後愛情倫理關係天又愛了。比如有意識狀態的有愛狀態，無意識狀態（睡夢中）的無愛狀態。（形而下的）產生於情感又超越情感的愛情（關係）是連續性的，超越性的。兩個人在信仰層面對於的愛情信念或承諾，使得愛情關係超越性存在。（形而上的）我們把戀愛分成兩個階段，第一，戀愛選擇階段，第二，愛情信仰（愛情倫理關係）產生的階段。不管是結了婚的愛情，和沒有結婚的愛情，神聖性都來自於愛情信仰（愛情倫理關係）的產生。現代婚姻提倡以愛情為基礎。上圖顯示愛情情感有波動性，斷續性。愛情倫理關係是形而上的，連續的，相對穩定的。

爭議

條件與物質概念二中提到了【條件】這個詞。這裡強調的，絕不是金錢、身高、房車。而是雙方的行動和感受。沒有行動，所有的口頭承諾都是廢話。以父母愛孩子為例，詮釋一下概念二中提到的條件：1.真愛有明確對象。——（真愛你的父母，不會花同樣的時間和金錢在一個陌生小孩身上。）2.這個對象，會用行動與你越來越合作。——（真愛你的父母，不會坑你，也不會溺愛你。）3.真愛追求的是雙方長期感受到幸福。——（真愛你的父母，會讓你感受到被愛的幸福。而他們，也感受著這種被信任的幸福。）4.真愛追求的是實現雙方都享受的，長期友好相處的生活方式。——（真愛你的父母，不會一天到晚跟你吵架，大部分時間，是與你友好相處的。）5.真愛衍生的情感，應該是更多的愛。——（真愛你的父母，會因為你，而更願意改善這個世界。而你，也會因為你的父母，而更願意改善這個世界。）這裡提到了一個詞，叫【真愛你的父母】，會有人問了，難道有假愛你的父母么？嗯，這個世界上，有拋妻棄子的父母。他們的行動，很難讓人相信，他們是真愛……假愛為了真愛，我們必須懂得“假愛”，假若你因某個親密關係而傷痕累累，那一定不是愛讓你傷痕累累，而是“假愛”令你傷痕累累。“假愛”背後可能是麻木，也可能是恨，我們必須懂得這一點，才不會對真愛失去信心。謊言：沒有父母不愛自己的孩子
　　這是天下無數謊言中的No.1。
　　這個謊言如此絕對，以至於很容易被駁倒。實際上，我們只需要找出一個例外就可以駁倒這個斷言，而這樣的“例外”又實在是太多太可怕了。譬如：
　　廣州花都區的女孩阿俊，被母親割掉雙耳；
　　復旦大學研究生ZLL，因虐殺幾十隻貓而轟動一時，可他虐貓的另一面卻是愛貓，而這種“我愛你，故而虐待你”的變態心理卻源自父親對他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打他，還常將其關在家門外過夜；
　　……
　　儘管發生這么多父母虐待孩子的案件，仍有許多人認為，“沒有父母不愛自己的孩子”是成立的。他們不講邏輯漏洞，而強調說那些案件是特例，一個朋友對我說：“父母不愛孩子的，我估計是千分之一。”
　　持有這種觀點的人，可以上百度的“爸爸吧”、“媽媽吧”、“父親吧”和“母親吧”去看一看，然後單獨輸入爸爸、媽媽、父親或母親就可以進入相關貼吧），就會發現，以愛的名義虐待孩子的父母，或者不屑於借用愛的名義而直接虐待孩子的父母，實在是太多太多，而對父母仿佛有刻骨仇恨的孩子，也一樣是太多太多。
　　我自己收到的信件中，至少有20%的信件談到了父母對自己的身體虐待或精神虐待，也有部分信件是做父母的意識到了自己對孩子的虐待，可他們控制不住自己，於是寫信向我求助。
　　這是一個必須直面的事實。
　　現代的臨床心理學家普遍認為，一個成年人的關係模式，在很大程度上是他童年關係模式的再現。假若一個人沒有什麼理由地殘忍虐待甚至殺害其他人，那么可以基本推斷，這個人曾被殘忍虐待過，譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女僱主魏娟。從這個角度上看，最終展現在一個成年人身上冷酷的惡毒，可以回溯到他的童年關係，而且多數可以回溯到他與父母的關係。復旦碩士ZLL在虐貓的時候，不過是把父親對待他的方式轉移到他對待貓的方式上而已。
　　並且，直面這個事實還有非常重要的意義。很多人控制不住自己，或者冷酷地對待自己的配偶和兒女，或者殘忍地對待社會上的其他人，一個很重要的原因，是他們無法直面自己有一個“壞父親”或“壞母親”的事實。我們的社會特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認為父母是對的。但是，這種理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨，但父母是不能恨的，故他們把這仇恨轉嫁到配偶、兒女或其他人身上了。
　　這種轉嫁機制是很多惡行的基礎，經常有人給我寫信說，他想殺人，他想傷害別人。假若你和這樣的人對話，他們一開始會對你說，那些人如何如何對不起他，隨著聊天的深入，他最終會承認，最對不起他的不是那些人，而是他的父母或其他“至親至愛”的人。
　　在我們這樣一個特別講孝道的社會，“沒有父母不愛自己的孩子”會成為一個巨大的魔咒，讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母，也讓我們看不到惡最初是如何孳生的，從而讓我們整個社會都不能直面相反的事實。在這一點上，我們需要向歐美國家學習，有一個成熟的社會體系，監控父母對待孩子的方式，並剝奪嚴重不合格的父母的撫養權。　
　　切記：父愛和母愛是偉大的，這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是，這遠不是說，一個人有了孩子就自動成了好父母。
　　真愛並不簡單，我們必須意識到這一點，並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。“沒有父母不愛自己的孩子”是一個懶惰的邏輯，是父母們為自己開脫的最佳藉口，假若你特別迷信這句話，你對待孩子的方式就一定需要檢討。這是我們社會最典型的一個愛的謊言，父母們用這個謊言控制孩子，老師們用這個謊言控制學生，男人用這個謊言控制女人，女人也用這個謊言控制男人。
　　這個謊言是我們的一個集體無意識，它源自我們共同的一個經歷：1～3歲時，當孩子蹣跚學步並開始探索世界時，大人們忍不住要替孩子們完成任務。譬如，孩子跌跌撞撞地拿玩具時，大人們遞給他；孩子四處爬來爬去時，大人們因擔心而制止他；孩子快樂地玩耍並大喊大叫時，大人們警告他們小聲一點……
　　總之，大人們為了安全，為了“愛”孩子，而嚴重妨礙了孩子探索世界的努力。
　　並且，等孩子長大後，我們變本加厲地這樣做。譬如，幫孩子解決一切難題，替孩子做所有的決定，當孩子拒絕接受時，就以“愛”的名義強迫孩子接受。家長們在這樣做，老師們也在這樣做。
　　這樣做，是在殺死孩子的生命。
　　生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生做選擇時，那么不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。只有做過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他做選擇，那么他的生命就沒有意義，不管別人給了他多少東西，不管那些選擇從理性上看多么“正確”，他都會因此而虛弱無力。
　　以愛的名義替孩子做選擇，這會有極大的迷惑性。父母覺得自己做得對，孩子也不知道該怎么反抗。但是，父母和孩子都會因此而苦惱，父母發現，他們必須一直為孩子操心，而孩子則會經常感到“悶”、“煩”，甚至還會有窒息感，就仿佛有人在掐著自己的脖子一樣。
　　這種窒息感不難理解，因為父母替孩子做所有的決定，就是在從精神上掐死孩子的生命。
　　並且，這種“掐”看上去是非常善意的，父母這樣看，孩子也這樣想，社會上也這么以為。理性很容易欺騙人，但情感不會騙人，被“掐”得厲害的孩子常常做出一些極端行為，來表達他們的真實情感。
　　2014年，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學習的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強，其常見方式是網癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。
　　廣州近兩年屢屢發生中學生和大學生自殺，而且沒有清晰的自殺原因，看上去完全是莫名其妙，我自己的理解是，他們多數是被這樣“掐”死的。
　　極端情況之下，他們也會直接攻擊“掐”他們的人，這是廣州董姓大學生弒父的心理原因，也是一些中學生因老人勸誡自己好好學習而情緒失控並暴力襲擊老人的原因。
　　中學生和大學生自殺的新聞這兩年越來越多，很多在學校里做諮詢的心理老師也說，學生們的心理問題越來越嚴重，而這兩年明顯嚴重惡化。出現這種情況的根本原因可能是，家長和老師這些大人們替孩子做選擇的情況太嚴重了，孩子們的生命正被嚴重扼殺。　
　　切記：如果你真愛孩子，請尊重他們獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。謊言：我愛你，故我們不分離
　　大人常借愛的名義，而強迫孩子和自己粘在一起，這也是親子關係中常見的謊言。
　　一個媽媽寫信說，兒子上中學後，再也不肯對她說心裡話了，她沒有辦法知道孩子想什麼，很焦慮。我回信說，這是青春期的必然特點，孩子必然要刻意與父母保持一定的距離，那樣才能保證自己的獨立空間，做父母的沒必要去做孩子肚子裡的蛔蟲，孩子想什麼都知道。
　　結果，我收到這個電子信箱發來的第二封信。原來，這位媽媽不會用電子信箱，前面那封信是兒子幫她發的。這次是兒子自己寫來的，他贊同的說法，“媽媽不願意接受”。
　　這就很簡單了，和孩子粘在一起不分離，這不是兒子的需要，而是這位媽媽的需要。其實，她大可以承認這一點，對兒子說，“我需要你，請你離我近一些，和我說說心裡話”，而不必借用“我是為了你好”這種愛的謊言。
　　父母和孩子粘在一起，通常情況下，都不是孩子離不開父母，因為獨立成長是源自生命的衝動，除非這個衝動遭到嚴重破壞，否則進入青春期的孩子不會樂意整天和父母粘在一起。
　　父母嚴重地粘孩子，會造成很多惡果。最常見的是會阻礙孩子向外發展的動力，孩子為了滿足父母的需要，而停止了獨立成長，甚至都拒絕談戀愛，因為他們會覺得那是對父母的背叛。　
　　切記：做父母的，應經常問自己一句：“這樣做，真的是為了孩子嗎？還是為了我自己？”謊言：婆媳關係
　　這個詞語本身就是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。
　　並且，這個三角關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關係是一個再糟糕不過的詞語，由於這給了兒子一個藉口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那么所謂的婆媳關係是很難處好的。
　　這個三角關係，看上去是中國傳統的大家庭觀念所導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚後，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。21世紀的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，並忍不住要在這個家中做主，就勢必會起衝突。假若兒子上了“婆媳關係”這個詞語的當，而不積極調解，那么這個家庭很容易支離破碎。
　　不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利精神分析之父弗洛伊德提出的，但國內心理學界普遍認為，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
　　傳統中國家庭是失衡的，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，母子關係幾乎必然重於夫妻關係。也就是說，對於一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄託，丈夫最多排在第二位。
　　這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄託，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
　　必須強調的是，婆媳關係成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那么婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
　　夫妻關係是親子關係的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關係太緊密，並且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
　　大家庭並不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，並且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關係重於親子關係，那么即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關係也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那么，他們和女兒女婿住一起也不是問題。　
　　切記：婆媳關係是一個謊言，三角關係才是真相，而作為三角關係核心的兒子，是調解婆媳關係的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。
　　如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。謊言：嫉妒
　　婆媳關係是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。同樣的，“嫉妒”這個詞語也常是一個煙幕彈，掩蓋了真正的問題。
　　嫉妒也是一個愛的謊言。
　　看上去，嫉妒也是一個三角關係，“我”因為“你”垂青另一個人，而吃起了另一個人的醋，實際上，嫉妒常是一個藉口，目的是為了控制情侶，或者傷害情侶。或者從根本上說，是為了轉嫁自己的自卑感。
　　2006年最著名的嫉妒狂是邱興華，他認為妻子被道觀主持熊萬成摸了一下，因此殺了10人，後來計畫再殺10人，其中包括妻子。
　　這個系列殺人案，表面上看，起因是嫉妒，邱興華說，熊萬成高大帥氣，而他矮小萎縮，妻子當然會喜歡熊萬成，並因此沒有反抗熊萬成的“性騷擾”。
　　實質上，嫉妒只是邱興華的虛晃一槍，其實質是在通過嫉妒轉嫁他的超低價值感。邱興華的妻子說，她丈夫是最近一年多時間才變得特別愛吃醋，經常會無端猜疑她和其他男人有染，有時因此暴打她。也恰是在這一段時間內，邱興華接二連三地遭遇挫折，最終基本失去了養家餬口的能力。
　　瑞士女心理學家維雷娜·卡斯特說，嫉妒狂的自我價值太低，他們因此很需要嫉妒將這種不好的感受轉嫁出去。對他們而言，嫉妒的意思就是：“不是我搞砸了我的生活，而是你把我的生活搞砸的。”並且，因為根本不願意面對超低的自我價值感，他們甚至都不能承受戀人對自己的直接否認，而非得需要一個三角關係，即：“不是我讓你不喜歡，而是另一個人讓你不喜歡我。”這樣一來，就有了兩個人去承受他轉嫁而來的自卑感。
　　切記：如果你嫉妒成性，那么請你提醒自己，這極可能是你的問題，不是你的情侶的問題。
　　同樣，如果你的情侶嫉妒成性，那么請你懂得，這不是你的錯，你再怎么嚴格要求自己，都無法遏制他的嫉妒，故不要因為他的要求，而一一斷絕你的社會關係，那會嚴重傷害你自己，並且也於事無補。假若嫉妒成性的他使用過暴力，那么絕對要注意保護自己，因為他幾乎必然會再次使用暴力。
　　此外，也請理解他，明白他是因為自我價值感太低才這樣做。謊言：愛是為了幸福和快樂，因而我要改變你。
　　這是關於愛情的最大的謊言！
　　愛情，尤其是激情式的愛情、讓你非常有感覺的愛情，其真正動人之處，並非是幸福和快樂，而是強迫性重複。
　　什麼時候會有激情式的愛情誕生呢？答案是，當童年時的現實關係模式和理想關係模式同時再現時。我們不會平白無故地對一個人產生強烈的感覺，那感覺一旦產生，就必然有其道理。
　　用一句話來說就是，你的靈魂深處認為，那個人是“答案”，既是讓你強迫性重複的答案，也是解開你的強迫性重複的答案。
　　譬如前面提到的嫉妒狂，他童年時被母親嚴重拋棄過，一般是母親因為另一個人而疏忽了對他的愛。等長大後，他會對一個特別像母親的女子產生強烈的感覺，等建立關係後，他會要求這女子斷絕一切關係，只和他在一起。
　　這樣做有雙重含義。第一是強迫性重複，找到了一個像母親的女子；第二是治療強迫性重複，他強迫這個像母親的女子無條件地拋棄其他所有人，再也不可能因為其他人而拋棄，這就好像是治療了他童年的傷痛。
　　問題是這樣做是“刻舟求劍”，他在現在的船的位置，找不到以前失去的答案。他最終會因此而發狂，從而對這女子產生激烈的恨，但這恨意，其實本來是針對他母親的。無論他怎樣對這女子發泄恨，都無濟於事。
　　最終，這女子因為無法忍受他，於是離開他。結果，他童年的命運，再一次被重複。他一邊感到受傷，一邊也會因此而自得：“看，我早料到，女人不是什麼好東西，一定會不忠於你。”
　　其實，這個結果也是他所推動完成的。
　　強迫性重複有很大的誘惑，這也恰恰是激情式愛情的誘惑。本來，一次激情式的愛情，是治療自己童年創傷的最佳機會，因為它會完美地再現童年的關係模式的絕大多數感覺和問題，可以讓自己藉此意識到自己的諸多問題，然後才有可能去解決它們。
　　不過，很多人在激情式愛情中拒絕反省，認為愛情中的問題一定是對方的問題，就像童年時，他完全無能為力，只好歸咎父母一樣。因為這種心理，很多人在激情式愛情中得不到治療，最終只是一次簡單的強迫性重複。
　　激情式愛情——也即強迫性重複——的誘惑是無窮的，那些沒有在激情式愛情中成長的人，反而會迷上激情式愛情，而不斷按照一個或兩個模式去一次次地陷入新的愛情中去。比較經典的例子是美國前總統柯林頓，一個媒體找出了他數十個情人的照片，從相貌看基本可以分為兩類，一類像希拉蕊這樣的女強人，一類像萊溫斯基那樣的傻女孩。
　　不僅如此，即便走到婚姻的愛情也並非是因為幸福和快樂才走到一起的，強迫性重複威力非常強大，我們經常可以在自己和別人的生活中發現，某某娶了一個“媽媽”，而某某則嫁給了一個“爸爸”。
　　這種強迫性重複的魅力，絕對強過幸福和快樂的誘惑。又如，美國一女子嫁給了一個死刑犯，這種選擇也是強迫性重複。她爸爸是“壞蛋”，她童年時和其他有“壞蛋”爸爸的女孩一樣，希望能改變爸爸，讓爸爸愛自己好好對自己，這種改造失敗了，爸爸絲毫沒改變，還是虐待她。於是，她將這種改造夢想壓在內心深處，等長大後，再看到一個特別像爸爸的“壞蛋”男人，就會心旌搖曳，動心得不得了。但這動心，並非是因為看到了幸福和快樂的可能，而是看到了完美的強迫性重複的可能——她可以再次在一個“壞蛋”男人身上實施她的改造夢想，而且因為這男人正在監獄接受改造，所以這個改造夢想看上去仿佛很容易實現。
　　由於這種心理，美國很多死刑犯反而在監獄裡做了新郎，而且還常有幾十個女子一起爭奪嫁給他的資格呢。
　　切記：特別動心的時候，要提醒自己，這未必就是幸福。相反，這倒很可能意味著危險，意味著你渴望重複過去的災難。
　　不過，即便是災難，也不必太否定自己的情感，假若一次激情式愛情是壞的強迫性重複，那很可能也是你靈魂的需要。並且，你也的確有可能在這次壞的強迫性重複中得到部分治療。但是，這有一個前提，是你必須反省，必須主動借這次強迫性重複理解你的人生。
　　此外，如果是嚴重自毀性的強迫性重複，那不管它是不是靈魂的渴求，你都不大需要，因為你可以藉助心理治療，在心理諮詢室中安全地展示你的強迫性重複，並最終得到治療。
　　關係，尤其是親密關係，是心理活動和心理需要的核心。愛，則是令親密關係健康流動的最高原則。
　　我們都懂得這一點，但可惜的是，有太多的錯誤假借了愛的名義，結果使得關於愛的謊言在這世界上大肆橫行，最終令我們部分失去了判斷愛和恨的能力，令我們不懂得自己的愛與恨，也不懂得分辨別人的愛與恨，許多被愛的謊言嚴重傷害的人，乾脆最後就再也不談愛，因為他們的一生中，被“愛”傷害了太多太多。精神戀愛“柏拉圖式的愛情”是被稱為“精神戀愛”的一種真愛。這種愛認為肉體的結合是不純潔的、骯髒的，認為愛情和性.欲是相互對立的兩種狀態。柏拉圖戀愛重視精神的交流，而不是肉體的欲望，這是一種真愛。柏拉圖推崇的精神戀愛，本指的是同性之間的一種真愛，古希臘人認為，同性戀的過程更多的是靈交、神交，而非形交。柏拉圖堅信真正的愛情是一種持之以恆的情感，而惟有時間才是愛情的試金石。惟有超凡脫俗的愛，才能經得起時間的考驗。戀愛三種形式，即精神戀愛、傳統戀愛、肉體戀愛，精神戀愛與肉體戀愛產生極限對比，它是戀愛的精純境界，只求精神交流，充分體現了人的神性；肉體戀愛是只圖性慾歡愉的不道德行為，充分體現了人的獸性；傳統戀愛是最為正規的一種，兼顧了情與性，，情愛是愛情的靈魂，性愛是愛情的調和劑，情愛是性愛的先決條件，性愛是情愛的升華，只有如此才能達到致高無上的愛情境界。西方學者對此也眾說紛紜，有一點是可以肯定的，即柏拉圖認為愛情能夠讓人得到升華。“柏拉圖式的愛情”的要旨概括為以下四個方面：1.柏拉圖式的愛情，不是所謂純粹的精神戀愛――沒有任何肉體接觸的純浪漫情懷，而是指“身體愛欲與靈魂愛欲”的統一，或“身心合一者”。2.柏拉圖式的愛情也強調愛情高於性（“愛欲”高於“快感”）。3.柏拉圖式的愛情也暗示著性與愛情（像“屬民的愛若斯”）、愛情與婚姻（如“憑靈魂生育”；“身體方面的生育欲”)、性與婚姻（像“同性戀愛與異性婚姻的區別與結合”）的可分離性（或功能獨立性）。4.柏拉圖式的愛情，又不過是通過愛慕一個又一個美的身體而追求“美本身”（“美的理念”）的一種永無止境的“理想”。換句強勢的語氣（口吻）說，柏拉圖式的愛情是指，愛情說到底是屬於理想世界（“理念世界”）的東西，在現實（世俗）世界中實際上是不可能的。客觀爭議第一遍時，原文並沒有“客觀”這兩個字。而之後作者為了強調自己的論點，又私自加上“客觀”二字。具體是否客觀，大家自己看著辦：原文：唯物：只判斷看得見，摸得著的。主觀唯心：以雙方主觀來判斷真愛客觀唯心（理念論）：兩個概念，第一種指是無私且長久的愛。第二個概念是指愛情的關係。第一概念：人類許多知識是以概念存在的，比如時間，數字，其實真愛也是。“愛是恆久的忍耐，愛是永不止息”這是聖經對於博愛標準的描述。“無緣大慈，同體大悲“是佛教對於慈愛的標準描述。顯然真愛的標準都是無私非功利的，長久的。應該知道曾經滄海難為水的道理，看過大海的水，就覺得臉盆里的水不算水。人其實只能追求真愛，但不應該宣布自己就是真愛。第二概念：愛情關係，分別以三個哲學標準。第一種是無，（在概念上）客觀地不認為愛情有什麼神聖的，都是空的，多見於佛教的論述。第二種是絕對唯一，（在概念上）客觀地認為只有一次真愛，其它都不是。第三種，（在概念上）客觀地允許只要雙方認為是，都可以算是真愛。這三個標準可以用數字表示分別是0，1，無窮.反方觀點：1.原文提到主觀唯心，可見根本沒有理解概念一和概念二。父母為你做的事情，都是你主觀唯心感受到的么？難道不是真實存在的？答：文章只是提到了主觀唯心的標準，並沒有說父母不是真愛。2.原文提到的第一概念。其中，這兩句自相矛盾：第一句【顯然真愛的標準都是無私非功利的，長久的。】第二句【臉盆里的水不算水。】真正的無私，非功利，是不會去計較算不算水的。3.原文第二概念亂用“哲學”這個詞。有些人為了使自己的論點有利，動不動就帶上“哲學”的帽子。而事實上自己都沒想清楚。首先：【第一種是無，不認為愛情有什麼神聖的，都是空的，多見於佛教的論述。】這一句根本不是真愛這個詞條關注的內容。其次：【第二種是絕對唯一，認為只有一次真愛，其它都不是。】這個與本詞條的概念一根本不符。概念一表述的是狀態，並沒有描寫次數。第三：【第三種，只要雙方認為是，都可以算是真愛。】居然說這是無窮？兩個人認為是真愛，然後相處一輩子，這能算無窮么？

典故

子貢贖人魯國之法，魯人為人臣妾於諸侯，有能贖之者，取其金於府。子貢贖魯人於諸侯，來而讓不取其金，。孔子曰：“賜失之矣。自今以往，魯人不贖人矣。取其金則無損於行，不取其金則不復贖人矣。”翻譯：魯國有一條法律，魯國人在國外淪為奴隸，有人能把他們贖出來的，可以到國庫中報銷贖金。有一次，孔子的弟子子貢（端木賜）在國外贖了一個魯國人，回國後拒絕收下國家賠償金。孔子說：”賜呀，你採取的不是好辦法。從今以後，魯國人就不肯再替淪為奴隸的本國同胞贖身了。你如果收回國家的補償金，並不會損害你的行為的價值；而你不肯拿回你抵付的錢，別人就不肯再贖人了。“子貢贖人”自損財物做了一件好事，本應該被樹為道德典範，夫子為何要批評他？其實魯國那條法律的用意是為了鼓勵每一個人只要有機會，就可以惠而不費地做一件大好事，那怕你暫時沒有預付贖金的能力，也應該去借來贖金為同胞贖身，因為你不會損失任何東西。子貢的錯誤在於把原本人人都能達到的道德標準超拔到了大多數人難以企及的高度。如果魯國君主為子貢之舉樹為典範—大肆通報、嘉獎、宣傳乃至全國推廣，會有什麼後果？一、社會表面的道德標準提高了，人人都表態向子貢學習；二、道德水準的實際狀況其實滑坡了，因為頭頂已經高懸了子貢這樣的道德高標，誰若贖回同胞後再去領取國家的贖金就會被認為是不道德的，然而又有幾個人有足夠的財力可以保證損失這筆贖金不至於影響自己的生活呢？違反常情、悖逆人情的道德是世上最邪惡的東西。這是佛家的悟道之言。因為無數的教訓已經告訴我們：把道德的標準無限拔高，或者把個人的私德當作公德，兩種做法只會得到一個結果，這就是讓道德尷尬，讓普通民眾聞道德而色變進而遠道德而去！！子路受牛子路拯溺者，其人拜之以牛，子路受之。孔子曰：”魯人必拯溺者矣。”孔子見之以細，觀化遠也。翻譯：子路救起一名落水者，那人感謝他，送了一頭牛，子路收下了。孔子說：“這下子魯國人一定會勇於救落水者了。”子路救了落水者，會因為這一善舉獲得大家的稱讚。而之後接收了落水者送的牛，這讓冒風險做善事的人獲得了‘利’的補償。子路因為救落水者而名利雙收，這樣一來，將來大家遇到落水者，自然就會去救了。這個影響是多么好啊。所以說孔子看事情看得深遠啊！一切大多數人都做不到的道德，都是偽道德。真正的道德就像空氣那么重要，又像空氣那么平常。真正的道德就是不損害他人的利益。“中國之君子，明乎禮義而陋於知人心”，道德並不是要任何人去做損己利人的重大犧牲，而是樂於做無損於己而又有利於人的好事

真愛評價

這是極為特殊的歷史轉折期，物質文明發展到這一步注定了整體的精神（信仰）缺失，靈魂空虛，物慾橫流，人們的精神墮入虛無主義，只能沉浸在金錢物質欲望和肉體感官刺激中，有各種不安和痛苦。多少年輕人也失去了純真的理想和純美的愛情。這絕不是我們這個星球上的生命的悲劇，而是任何一種生命在發展進程中注定的悲哀。在我們想得到真愛之前，在我們以為失去真愛之後，我們都有必要讀下面的文字，這些文字能給我們對真愛一個定位，而不會被欲望所控而產生痛苦。1.我們生活在比較之中，有黑暗才有光明，有恨才有愛，有壞才有好，有他人和他人所做的事我們才知道自己是誰，自己在做什麼。一切都在比較中才能存在，沒有醜便沒有美，沒有失去便沒有得到。同樣，我們總害怕死亡，而如果人真的可以永遠活著，我想人們同樣會像害怕死亡一樣害怕永恆，或厭倦永恆。2.人生就是由欲望不滿足而痛苦和滿足之後無趣這兩者所構成。生命沒有終極意義。——不要輕易去否定。我們需要在最沉痛的世界觀里重新審視當下總讓我們痛苦的欲望。人所執迷的欲望是如此虛妄、空洞、無聊，但我們卻並不容易不去執迷它。人誕生在這個世界是被迫的，生來就有的俗世的道德與競爭意識注定了我們的不自由。一種理想主義的人生觀是：生命的長度無需受制於肉體自然的衰敗，它應該是受你的心靈、你的快樂的需要而去自主選擇。3.我們只需要一個我真愛的人和真愛我的人，在一起，我們的人生便圓滿了。人的一生中最重要的不是名利，不是富足的生活，而是得到真愛。有一個人愛上你的所有，你的苦難與歡愉，眼淚和微笑，每一寸肌膚，身上每一處潔淨或骯髒的部分。真愛是最偉大的財富，也是唯一貨真價實的財富。如果在你活了一回，未曾擁有過一個人對你的真愛，這是多么遺憾的人生啊！4.生命的長度無需受制於肉體自然的衰敗，它應該是受你的心靈、你的美與快樂的需要而去確定。人具有死亡的權利。我們應當主張快樂人生，即是但凡在你活著的每一時刻你都是安寧與快樂的，如果你受到了生命中的重創，你評估這種創傷是難以挽回的，你可以自由地選擇死亡。死亡並不是邪惡的、可怕的，它是自由的象徵，沒有什麼比它更為高尚，更為美麗。如果這個世界接受“死亡權力”，我們會發現我們的活著會顯得輕鬆愉快、安詳。它將擊垮一切陳腐的人生觀和價值觀。每個人也都因此真正平等！生命如藝術品一樣，不論其長短，都在生命的過程中彰顯著屬於他的奇妙意義。我的這段生命也許只是為了一段旅程，也許只是為了一段風景，也許只是為了一段愛情，這正是生命的偉大意義之所在。如何這樣，我們會發現，我們生存的這個世界處處充滿了生機、美和喜悅。5.人生就是由欲望不滿足而痛苦和滿足之後無趣這兩者所構成。有一個年輕人在森林裡的伐木場工作，卻在都市裡租下房子居住，每天奔波於兩地，他說他喜歡燈紅酒綠、物慾橫流的都市生活，那讓他覺得生命的激情和熾熱，他的理想是做一名上流社會的人。金錢和名色的欲望已經讓他瘋狂了。我告訴他：你所想像的事物被你蒙上了神秘的光環，實際等你擁有它的時候，它會和你此刻握在手中的杯子一樣樸實。而他不能聽從我的建議。他深陷入欲望中，由此偏執，不能自拔。欲望的事物是一個發光體，充滿神秘和迷惑性，這是人們痛苦的根源。6.最困擾我們的欲望，其一是愛情，其二是愛情中的性。而當我們所渴望的事物真的變成現實的時候，我們會發現，本來它並非那么華麗，有時還讓我們覺得充滿了極強的欺騙性。——所有真實的都是樸素無華的。所有激情的渴望和熱愛如果能給我們帶來快樂，那我們可以去抱有那份欲望。如果它給我們帶來了痛苦，我們一定要警覺它的虛幻性！7.所有人的人生都是極度平凡的，你所看見的那些你未得到、你渴望得到的所謂的幸福，也極度平凡，不要被自己的欲望（想像）所欺騙。摘錄自：《重大人生啟示錄》 window.rsInsertData = window || ; var rsdataList = {"foot":,"top":}; if (rsdataList.top || rsdataList.foot) { rsInsertData.push(); }

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真愛歷年專輯

• 2004年推出專輯：《真愛》