小說-茨威格.[象棋的故事（4）].張長水歌詞

在這千鈞一髮時刻，至少也救了我一段時間吧，那是七月末，一個雲霧迷濛的雨天，這個細節我記得一清二楚，因為我被帶去受審時，走過一條通道語中敲打著走廊里的窗玻璃，我得在審訊室的外屋等著，每次提成總是叫等叫等，這也是一種手段，半夜裡一聲喊叫，夢不防地把你從寢室里提出來，你的神經一下繃緊了起來，等你靜下心來去聽審，他們卻叫你在受審前等著叫你等得越來越失去刺激等一個鐘頭等兩個鐘頭等三個鍾。
叫你等著，身體疲乏，精神委靡，這天是7月27星期四，他們叫我等的特別長，在賣無站著不用收是不許坐嚇的，足足等了兩個鐘頭，把我站得腰酸腿疼，這個日期我記得這么清楚，是有特殊原因的，因為正好在這邊賣屋裡掛著一本日曆，對印了字，寫了字的東西有多眼饞，我都沒法跟你說明白，牆上7月27這寥寥幾個數字，我瞪著眼睛看了又看，好像要把她吸進腦子裡去似的，看完又等一邊等，一邊又叮囑門，看著門什麼時候終於會打開。
同時，我琢磨著，這回他們會問我些什麼呢？儘管我明白他們要問我的和我所準備的回答的會不大一樣，不過不管怎么說？這種站著等待的折磨，同時也是一種舒坦，一種快飛，因為這間屋子裡總算跟我以往住的內間不大一樣，那個左邊有個檔案櫃，還有個衣架掛鈎上掛著三四件淋濕了的雜音，是那些折磨我的打手們穿的，我饞壞了點兩點，終於能看到點新鮮東西，看到點不同的東西了，所以單著我連任何一個細節都不肯放過我，細細看著那。
打一上的每條走著，比如說適應車上掛著一滴水，我都發現了不怕你聽笑話，我莫名其妙的激動起來，等著看他一滴水會不會終於坐下來？真的我一連幾分鐘都憋著氣死盯著那滴水看呀看呀，仿佛那是我生死攸關的事，那筆水終於掉下來以後我又是大衣上的紐扣，一件18克，另一件也是八課，第三件是許可，吃完之後又比較大一的翻領，我饞壞了的良言，帶著無以名狀的貪婪，讓所有這些不值得一提的，而且無關緊要的小丸。
而觸動著銀豆著包圍著忽然我的目光被定怎么吸毒了？我發現有件大衣的口袋為什麼東西撐得苦苦的，我走進一步，從觀城長方形形狀看這鼓起來的口袋裡，我相信吹的是一本書，我的膝蓋開始哆嗦了，是一本書啊，我們新手碰過書，都四個月了，一本書你可以看到裡邊的字，一個挨著一個排成一行，一行一頁一頁，一篇一片，你可以從中讀到別致新穎感到陌生的種種思想，這些思想你可以跟著跑，也可以往心裡記光說。
這么一想就叫你陶然心醉，我的目光迷迷糊糊地盯著這背書，稱起來的口袋靈隱發燒的盯住這不起眼的小地方，好像要把大衣都收春似的更新，我無法克制自己的欲望，不由自主的更往跟前蹭的過去，想到總算能伸手就能摸到書了，即便隔著一層布也罷，我手上的神經一下子熱到了指尖上，還不知道怎么回事，我就越來越近的湊了過去，還好看手沒有注意，我這種很反常行為中醫我站的跟大衣緊挨著了，我特意把手朝。
到背後毫不被察覺到就能摸到大邑，我寧願狗帶覺得能鎳鍍鎳的還是之作響，的確是個長方形的東西，的確是本書的的確確是本書，我腦子裡飛快的閃過一個念頭，透現這本書，僥倖到手了，那我就可以把她藏在秋水裡，然後讀吧讀吧讀吧，最後一遍懂一點，這年頭就像烈性毒藥發作一樣，一下子我耳嗡嗡響，心砰砰兩手冰涼，不聽使喚，不過一段心慌意亂之後我就輕巧機智地更貼近大意一邊擠。
盯著看，手一邊用超在背後的手把口袋裡的書一點一點的往上頂，然後又輕巧，有細心的一頓，這下這本不太厚的小書，突然就到了我的手裡了，到那時候我才為自己的行為害怕起來，可是已經無可挽回了，怎么往哪放呢？我把書從背後塞進褲頭，葉在細腰帶的地方，再一點一點推到一冊，這樣走路的時候就可以像軍人一樣用手貼著褲縫，把書夾緊，這回我先來誓言誓言了，離開一家走一步，再走一步，再走一步，丞丞了，只要我的。
喔，貼近腰帶，走路的時候，書就被夾緊了，接的是什麼？這次瘦身比我每一次都緊張，因為回話的時候我根本不是集中全部精力來對付口工，而是要把書加緊，別讓別人看出來，還好這次沒忍多久就完了，我穩穩地架著書慧球是去閒話就少說了，不耽誤你光說在過道中間的時候吧，書從褲頭上毫不危險地滑了下去，我只好假裝沒命的咳嗽，順勢彎下腰，把書再穩穩地推回在腰帶下面去，等到把書帶回地獄的時候，那一瞬間呢，終於只剩下我一個人了。
終於，我又不再是一個人了，現在你可能認為我會立刻抓起書，端詳一番，然後就讀起來哈才不是呢，身邊有一本書，我要先盡情享受一番閱讀前的歡快做夢一樣去猜想著偷來的最好是一本什麼樣的書，盡情享受一番，這種引而不發的歡快，這種這種是大腦妙不可言的興奮起來的歡快就開始飲的秘密扎扎的有許多許多的字，有許多許多勃勃的偏見，這樣我就可以多做一些事情，另外我還盼著只要是激動人心的作品就好了，不淺薄，平淡的東西。
而且記得閱讀記得背誦的詩啊什麼的，而且簡直是想入非非最好最好是歌德的或是河馬的開始想到後來我再也無法克制自己的心跡和好奇了，我往床上一躺，因為這樣看看，就是突然打開門也抓不住我什麼，我這才哆哆嗦嗦的把書從教在底下拽了出來，一元小氣，我大失所望，甚至是怒氣沖沖的我千難萬險搞來的，而且是抱著指望的這本書才不過是一本棋譜，一本150盤名家醉菊的彙編，要不是被關在屋子裡，鎖在屋子裡，我會一怒之下把這本書從。
配置在窗子裡扔出去，我要一本這么閒扯淡的書乾什麼的？又能幹什麼呢？上國小的時候大概像大多數別的學生一樣，有時悶得慌也下上了一盤兩談的，可是鄭純談理論的本本我要了乾什麼？下棋嗎？那個對手甚至沒有棋子，沒有棋盤，就下不成，我沒好氣的翻了一陣，想著也許能找出一點什麼可讀的東西，像是一篇前沿一樣，一片繁利一樣，可是神秘沒有找到，有的只是一碰一碰，名家對局光禿禿的正方形的幅圖，看著這些佛圖，我慢慢的才琢磨出來，數字1至8代表很好合起來。
就確定了各個棋子在每一步上的位置，於是這些純粹是圖解棋局的附圖，居然會說話了，我指望這些說不定在這球池裡還能拼造出一個什麼棋盤，這樣一來，我就可以試著一局一局的來復盤了，像是天意的開導，我看出來，巧得很，床單的圖案就是些不大規矩的方格，好好的一摺疊床單上居然能湊出64個格子來了，於是我先把吉普塞到褥子底下，只把第一頁撕出來，完了我用吃麵包掉下來的渣渣，瀟瀟捏成非常可笑不成形狀的棋子玩啊後啊等等。
再用塵土把一半妻子染成灰色來區分黑白就開始正式地白起來足忙了一陣之後，我終於能在方格的床單上按棋譜標識的位置來復盤了，可是用這種滑稽可笑的麵包渣子，妻子試著來附一般整齊開頭的時候根本沒有弄成頭幾天，我總是以聯繫的蔣維一塔糊塗，不得不五次十次，20次的再從頭開始，不過，世界上誰像我那么被空襲主宰者有那么多，既沒有用也用不上的時間呢？又有誰有那么多種，使不完的熱情和耐性啊，六天以後。
我就無懈可擊的把一盤棋下完了，又過了八天，我根本用不著麵包渣子氣憤的祈福里的韻子進城，我就能在床單上粒粒分明的看出來，又過了八天之後，我連方格的床單也不用了，原來吉普里那些抽象的符號，自動的就會在我腦子裡轉化成具體可感的布局了，這種轉化是聖人愉快的，滿盤子的棋盤，在我心裡顯現出來，只要一推算，我就通盤看到某一布子上的布局，這就像一個嫻熟的音樂家，只要往總譜上看一眼，各種劇聲和各種絕聲的節奏就都在他耳朵里響起來。
又過了兩個星期以後，奇普里的每盤棋我就毫不費力的都能在心裡復盤了，用行話說叫瞎忙乎到這時候我才承認的一次大膽的偷竊給我帶來的好處，真是無法估量，因為我忽然之間有事可做了，就算這沒有什麼意義，不起作用的事吧，隨你怎么說去吧？反正他破除了我四周的空襲，有了這150盤棋，我就有了法寶來抵擋住空間和時間，把人憋死的單調，為了使這個新的職業對我具有不間斷的吸引力，從這時起，我的嚴格的支付，每天的時間，上午下兩盤，下午下兩盤。
晚上在一掠而過的複習一盤，我的日子，原先像凍肉一樣不成形的貪著，現在充實了，或忙活著並不感到疲倦，因為下象棋就有這么個潔面的好處，把人的心痹栓到一個寬窄有限的方格里，不管怎么樣的？緊張的動腦子，大腦也不會被他，而只會練得反應敏捷和精力充沛，原先我只是機械的重複名家的對決，慢慢的一種藝術家的心會在我的心裡獲獎起來學著去掌握攻守中的智慧，強攻和種種均到之處，學會了算計相互呼應和突然出擊等等技巧，而且也不久，我覺得。
伺候不差的從各個象棋大師別具一格的棋路分辨出他們的特點，就像讀一個詩人的詩，只要讀幾行就能判斷一樣，繼續這件純粹是為了消磨時間來幹的事變成了一種享受，阿廖欣拉斯克波克柳波夫他們這些棋王都像可親的朋友一樣來為我排除寂寞，這種無窮無盡的花樣煩心，使這次替辰辰的秋是時刻都生機勃勃，正是這種嚴格的課程，使我的思維能力又變得驚人的準確了，我感到腦子清新，而且由於這種經常的腦力訓練，我考慮問題更明細了，更專心致志了。
一點首先在瘦身時不要先出來下棋時如何對付員工和暗算，不知不覺的使我成熟起來了，盛滿以後，我受審，就再沒有害怕過，甚至感到連蓋世太保慢慢的都帶有幾分敬意來看我了，他們見到所有的人都垮了，也許心裡在納悶，我倒是從什麼神秘的源泉中汲取了這種抗拒到底的力量，吉普里這150盤起我天天有系統地跟著步子學著走這段幸福時間大概延續了兩個半月到三個月的樣子，後來我沒有想到又陷入了絕境了，突然又感到空虛了一美美。
你盤起下過二三十遍之後就失去了新鮮感，原先那么使人激動，使人鼓舞的力量也就枯竭了，一步棋一步挨著一步，我早就背熟了，還一遍又一遍的去重複這個什麼意思呢？剛一開局，這盤棋子的運籌情況就交叉在我的心裡，不叫人驚喜，不叫人緊張，也沒有疑難之處，為的是自己有事可做，有腦筋可動，為了使自己有所寄託，我真希望另外一本七魄里能有不同的氣質，指著根本不可能，要擺脫這種非常惡劣的境況，出路只有一條，我必須拋開舊草，另創新局，我得想法子跟自己下或者。
確切的說，跟自己乾，我不知道這種自己跟自己玩的心理狀態，你在多大程度上能多么的出來下棋，純屬是一種思維，遊戲不是碰巧的事，所以想自己跟自己下棋，在邏輯上是荒謬的，隨便一想就足以指出這一點了，下棋，所以吸引人，最根本的就在於熱謀用計是在兩個不同的腦子裡分別進行的，在這場勾心鬥角中，黑方不知道白方走某一的用意總是千方百計的去猜想，去干擾，反過來，白衣方也是盡力的去超越對手，去招點黑芳的隱秘用心。
如果黑方和白方由一個人充當情況，卻顯得荒唐，因為同是一個大腦，即應該知道某些事，同時又不該知道為北方算起的時候，要能按照指令完全忘掉一分鐘前還是黑方的構想和意圖交叉進行思維是以意志完全分裂為前提的，是大腦的功能也像機械動力一樣，想開就開，想關就關想自己跟自己下棋，這對下棋來說，那是違背常理的，就像一個人想跳過自己的影子一樣啊，哎呀，簡單點說吧，這種荒唐的罕見的事，我在心灰喪氣中儘是了好幾個月，也沒有什麼選擇的餘地，我只有去幹這種荒唐事了。
好使自己不致落個神經完全錯亂或者是智力完全衰竭，在這種可怕的處境下，為了不被四周毛骨悚然的空氣所窒息，我被迫硬把自己分解成為黑方的我可白放我B博士在談一場講，這碧綠會眼睛好像要把翻腸攪肚的回憶強壓下去似的，左嘴角不由自主的抽搐一下飛機，他從躺椅上直了直身子說喔和到這裡，但願一切都能給你解釋的相當清楚的，不過可惜我沒有辦法肯定後來的事情，我是不是也能同樣的清清楚楚的向你距離說明？
因為這項新工作要求，腦子絕對的緊張起來，這就使它不大可能，同時的又克制自己，我跟你提起過，依我看想自己跟自己下去，這根本就是胡來，不過就算這是件荒唐的事吧，眼前有個實實在在的棋盤，總還是好辦一點，因為有棋盤在總還會顯示出一定的句子，在視覺上總還是不受對方干擾的，而且面前有實打實的棋盤石打石的棋子，想招數的時候，你就可以撂下休息，想一會兒一個人可以坐在桌子的這一頭，一會兒坐在桌子的那一頭兒，一會兒站起來觀察黑方的形式，一會兒站在白方來觀察葉。
可是像我這樣迫不得已要把自己對著自己，或者說是自己跟自己的期待擺到想像的期盼上去，這就使我不得不把64個格子上每一步的運行情況都清清楚楚的記在心裡，再說我不僅要記住某一步上的步子情況，還要算出雙方隨後可能走的不因為黑方和白方為美方的我都總是要預先想出四五不起，我簡直不是在下兩倍三倍的功夫去構想，而是下六倍，八倍12倍的功夫，我知道這聽起來是多么的不合情理，這是抱歉的很，我沒有分寸的，叫你這樣來瘋瘋癲。
那個無暇在幻想的，無形無影的期盼下下棋，我必須作為黑方棋手預先算出來四五步棋，也作為白方旗手，預先算出來四五不齊又在一定的程度上，按黑方棋手的想法，按白方棋手的想法，按雙方的想法，預先組合出，隨著發展，將會有的各種事態，不過在這種不可思議的實驗中，最不堪構想的還不是這種自我分裂，而是在自己想出一些棋局來的時候，我腳底下失去了立足之地，一下栽進了虛無縹緲，光是照著名家對局來下，像我前幾個星期那樣練的，說到底只不過是依照畫葫蘆的事，純粹是從。
不現成的東西做這種事並不比背詩記法律條文更費心思，這是一種有一定規範，有一定章法的活動，並而是上好的智力鍛鍊，上午學兩盤，下午學兩盤，這是規定的日程，這是我一種正常的工作，做這種事我根本用不著動感情，再說下棋的時候，我要是走錯了，或者是不知道該怎么樣往下走了，我總還是有棋盤做依據嘛，這是因為這樣對於我鬆動的神經來說，這才是一種有益的，更不如說是起鎮定作用的活動，因為呢，別人下過的題材復盤不會把自己也卷進去，西方勝也好，北方勝也好，我都不在意這是什麼？
打流行或是保德，劉伯虎在爭奪冠軍的桂冠，我自己，我的心靈智慧，不過作為旁觀者，作為行家來對於這些奇蹟的瞬息萬變和妙不可言，受用一番罷了，可惜從我試著自己對自己的時候起，我就不由自主的開始向自己挑戰，嗨翻我和白方，我這雙方的我不得不相互比賽，雙方都必須從自己的立場出發起了野心，失了耐心，書求必勝，都求必得作為地方我我急於想知道白方我將要走哪一步棋，雙方我的任何一方都為對方的支招而吸引高彩烈，同時也為自己的失算而自怨自愛這一。
且都像是毫無意義的事是啥？這完全是人為的精神分裂，這種會導致危險的興奮狀態的及時分裂，對於正常情況下正常人來說，這是不可想像的，當時我那種狀態完全是精神過分緊張的病症，我無以明志總稱之為其飲中毒用的醫學上，這還沒有聽說過的這么個詞兒，終於，這種對象棋入迷上癮的偏執狂，不僅襲擊我的心靈，還開始襲擊我的肉體了，我瘦了，睡覺不香精神恍惚，每次醒過來都要特別化肥，氣力的來正開著這么像鉛的講題，有時我感到那么虛弱，手抖得厲害。
把水杯端到嘴邊上都費力，可是一開始下棋，我身上就來了一股蠻勁，我攥起拳頭衝過來撞過去，有時候我好像聽見自己沙啞，胸包的聲音，透過成宏路再沖，我自己喊著姜僵死了。