家書歌詞

家書
奶奶你還好嗎
很久沒有和你通過電話
你發的微信我忘了回復先別著急
我咽下這口飯就仔細聽你那條56秒的語音
別擔心我的衣食住行我很好
至少還算能靠自己的雙手解決溫飽
比起這個我還是有點想你
懷念那段你騎腳踏車接我放學的時期
對了奶奶你問我這份工作和上一份比怎么樣
工作時間安排如何吃飯能不能保障
沒有問我工資你說希望我能過得
開心
我的銀行卡上卻會多出你的退休金
你說無論什麼工作好好乾著別虧待自己
你不在乎我的前途和未來只在乎我的身體
放心吧奶奶我還年輕還能扛住
趁著現在能拼也無所謂多么忙碌
我還記著坐在腳踏車后座上對你說的豪言
我會出人頭地然後給你攢下一大筆錢
可看看現在別說出人頭地
我只能保證自己活著沒停止呼吸
也許是我變成熟了又或者是更幼稚了
對金錢的態度是否決定了我的心智呢
賺錢真的很重要我現在理解了
但理解並不等於我要與洪流和解呢
我說的這些你可能不太明白
你也沒有關心過我到底喜歡什麼樣的存在
不再對我說教像小時候那樣罵我沒腦子
在我每次回家的時候都有我愛吃的餡的餃子
家什麼是家的定義
我到現在也不明白對家似乎沒有任何情緒
我只知道你始終等在我來時的路
我前行的時候身後總是有著歸途
奶奶其實你不只是我的奶奶
也算是我的母親
你讓小樂沒有成為一個孤僻的孩子
感謝你的教導和打罵
這是我這輩子唯一不會憎恨的體罰
你現在有些年邁了偶爾會犯糊塗
記性不太好了還更加容易憤怒
對不起請你原諒我不滿意的眼神
在內心最深處你是保護我的那個神
保護我的童年保護著我的青春
保護了我的任性還有我孩子的身份
只要你在我就可以永遠當個孩子
你牽過的手現在用來攙扶你的身子
奶奶我想你了
這些話我永遠說不出口我不太喜歡錶達思念
電話里也只是回應和再見
下次回家我要好好的抱一抱你
在心裡說句辛苦了謝謝你
好了奶奶我現在接著去吃飯
吃完飯還得繼續上班你要注意身體
好了先這樣
再見就不說了
餵爸媽
呃吃飯了嗎
最近工作還順利吧
我沒什麼事都挺好的
那就這樣掛了吧
我記不清這樣的對話發生過多少次
卻又記得連這單調的重複也在四年間屈指可數
今年的聯繫內容倒是豐富了許多
因為我開始離開你們自己去奔波
在一個不算陌生的城市
離家也不算太遙遠
我也能明白你們擔心我生活的保險
我已經成年了二十多歲了
別再把我當成你們記憶里那個衝動的少年了
爸媽
你說我不理解你們總說我怨恨你們
可我真的沒有沒有怪罪你們的意思
我明白你們想讓家裡過上更好的生活
我也沒有逼迫你們為發生過的事情自責
但是
你到底有沒有聽過我的歌
有沒有在和我喝酒的時候傾聽我的生活
這世界很大也很小
我們都是螻蟻廢物渣滓
在底層的渺小
我理解了你的艱難和辛苦
但你從沒真正觸摸過我內心的酸楚
我不是你醉酒後抱怨的理由
我祈求在多少個你想砸開我房門的時候
對不起沒按照你的想法去選擇
你也說了人都有自己的生活
我想過要向家裡妥協聽你們的建議
可我真的擁抱過家嗎以獻祭人生為前提
我從不在乎生活質量如何在老家的平房我一樣過的快樂
為什麼非要來到大城市呢
國小畢業就來到完全陌生的那裡
陌生的環境陌生的城市
陌生的同學和更加陌生的老師
我害怕我真的很害怕
我害怕我在這裡能不能正常地和人說話
你們沒幫過我
我所有的挫折都是我自己去扛過
和別人打架泡網咖
隨口說謊整夜不回家
這都是我犯下的錯沒有什麼藉口
我是這裡的獵物每個人都是獵手
可是我沒資格去向你們發泄負面
家裡的壓力我能感受到不止一點
對不起是我錯了
我沒有為你們的汗水和付出負責
草率的辭了工作選擇了不穩定的行業
還記得嗎當時你們要求我加入了不喜歡的理科行列
選擇嘛哪有什麼對錯
畢竟你們也沒有真的了解過我
你知道我喜歡說唱喜歡寫作喜歡錶演嗎
你知道我真的沒有多喜歡金錢嗎
希望你們能聽到卻又不希望你們聽到
我說這些只想表達一句
謝謝你們對不起
好了好了好了別他媽再矯情了
別自以為是給自己打上rapper 的條形碼
你溫飽都不是問題就別說什麼身處困境
到底是什麼源頭讓你染上敏感的瘟病
這不是你該說的話I DON'T GIVE A F**K
壓力大就懼怕有種你就站著罵
別當個背後的君子當面的小人
如果真的是塊金子就別想住進好墳
口口聲聲說著不需要別人關注
但夜晚緊緊盯著最爆火的刊物
這就是所謂的真實嗎這就是態度嗎
我看你他媽的才是那個最最fake 的hiphop
行了吧還沒到吃不起飯的地步
哪次泡麵裡面沒有香腸和滷蛋
行了吧這社會對你沒有任何義務
你遭受的都是你自己選擇的苦難
別在家書裡面宣洩什麼負面的哀聲嘆氣
為什麼要嘆氣
如果真的不滿命運你就親自去抗爭
你的嘴裡應該只剩下你的憤怒和呼吸
站起來別縮在角落不敢抬頭
看著天空就不會看到腳下的枷鎖還有哀愁
從黑髮到白頭這堅持的來由
我站在你身後陪著你繼續去奮鬥
你聽見了嗎現實老子還沒向你低頭呢
未經許可,不得翻唱或使用